Bienvenidos al mundo de Nana.

Se supone que tendría que sentirme feliz por haber conseguido ir al instituto, por haber hecho los deberes después de tanto tiempo, pero no ha sido así. No sé si será por el tiempo o porque, pero, durante todo el día, un sentimiento de tristeza me ha perseguido.

Sentada en mi pupitre intentaba centrarme en la clase, pero lo único que he conseguido ha sido oír vagamente unas voces, concretamente la de la profesora. Ya me veis intentando agudizar  el oído para poder pillar alguna palabra de la explicación, pero una vez más no lo he conseguido. Solo oía mis pensamientos y mi respiración, que cada vez se aceleraba más, solo oía en mi cabeza repetidamente la palabra "hulle". Sí, un día más he querido huir, he querido salir corriendo de aquella habitación, pero no he podido... Estaba en medio de una clase. Una vez más he mirado el reloj, la una y treinta-y-nueve, solo quedaban veinte minutos, los veinte minutos más largos de mi vida.

Después de una larga espera, he llegado a casa, concretamente a mi habitación. Ese único lugar donde puedo ser yo misma, donde no tengo que dar a nadie ninguna explicación, donde puedo llorar sin esconderme... He comido, he hecho los deberes y aún así me sentía vacía. ¿Acaso no voy a dejar de sentirme así nunca? Los días que no hago absolutamente nada, me siento vacía, decepcionada porque un día más ha pasado ante mis ojos y yo no he sabido aprovecharlo. El día que hago los deberes y estudio, que no paro en toda la tarde, igualmente me siento vacía y rara. Tendría que estar satisfecha al ver que por un día he salido de ese circulo vicioso. Pero no, me siento igual que los estúpidos días en los  que no hago nada, en los que no consigo salir de ese circulo vicioso.
Un día más me siento igual, un día más luchando por superar los obstáculos, un día más en el que intento ser feliz... I de momento, operación fallida.

'maddays!

The limits.

Nunca rendirse, nunca limitarse.

'maddays!

San Jorge, un día especial.

C. Suñén photographies

San Jorge, un día lleno de colores, un día lleno de tradiciones, un día lleno de amor, donde se puede oler en el aire la suave fragancia de rosas mezclado con el penetrante olor a libro... Pero para Nana era un día normal y corriente, más bien era un día gris.
Nana estaba sentada en el banco de siempre, escuchando música con los cascos y fumándose un cigarrillo mientras observaba como la gente iba y venía, todos con rosas, todos menos ella. Así que empezó a pensar en lo sola que se sentía, en como un año más no había nadie que le regalase una rosa, nadie con quien pasar este día tan especial. Y de repente una lagrima empezó a caerle por la mejilla, ella se entristeció aun más al notar como caía la lagrima, y empezaron a brotar miles de lagrimas entelandole los ojos. Nana se seco las lagrimas, y al recuperar la visión, pudo ver como a diez centímetros de ella había un chico contemplándola. El chico le sonrió, le regalo una rosa y se fue. Nana tardó unos segundos en reaccionar, ya que no se esperaba para nada eso, y de repente salió corriendo tras él.
Y así es como un día gris se convirtió en un día soleado, como un día lleno de soledad dió un giró a trescientos grados dejando un día lleno de felicidad. Así es como empezó una bonita historia de amor.

'maddays!

Gritar por ser libre!

C. Suñén photographies

Estoy harta de aguantar la mierda de los demás, estoy harta de ser aquella persona que por mucho que le hagan daño sigue allí, estoy harta de todo... Solo quiero escapar, huir a un lugar lejos de aquí, y empezar de nuevo. Empezar una nueva vida, en un nuevo lugar donde nadie me conozca, donde nadie pregunte por si faltas al instituto, donde no tengas que dar explicaciones de porque tu día ha sido gris, donde no tengas que fingir que eres extremadamente feliz cuando estas completamente destrozada por dentro, donde puedas sonreír sin ser una sonrisa forzada sino que sale de tu interior, donde seas libre. Solo quiero ser libre, libre de esta pena que me consume día a día, libre de toda angustia y dolor, libre, libre y libre..

'maddays!

Tan diferentes pero a la vez tan iguales...

C. Suñén photographies

A veces,  nos tomamos las cosas demasiado a la defensiva. Simplemente, porque aquellas personas nos importan demasiado y no queremos que les hagan daño. 

 'maddays!

Mejor mentir, que decir la verdad..

C. Suñén photographies

- ¿Que te pasa? Ultimamente estás siempre mal...
- Nada, no me pasa nada. Está todo bien...
- No, te pasa algo y no quieres decirmelo, ¿que pasa que no confias en mi?
- Claro que confio en ti, pero no puedo decirtelo...
- ¿Porque no Nana? Confia en mi.
- Si ya sabes lo que es, es lo mismo de siempre. 
- Ah...


(Lo siguiente que oyó Nana, eran los espeluznantes y ruidosos ronquidos de Eros. Sí se había dormido justamente cuando Nana le había confesado el porqué de sus tormentos. Al parecer a Eros le importaba un comino lo que pasase por aquella cabezita... Nana empezó a llorar y a pensar que ya no era lo mismo entre ellos. Se habían acabado esas largas conversaciones, que tiempo atrás tenían, se había acabado el romanticismo... De repente, de lo más hondo de su mente surjieron miles de recuerdos, de alegres y de otros muy dolorosos. Todos aquellos recuerdos eran momentos y obstaculos que habían superado juntos. Parecía mentira, que después de todo ese tiempo, todo se fuese acabar...  -¿Acaso lo estoy perdiendo?-  mientras Nana se formulaba está pregunta, más lagrimas caían por su mejilla. Y entre lagrimás, Nana calló en un profundo sueño.)


¿De que sirve contarle a alguien como te sientes, si al contarselo hace como si nada? De nada, no sirve para nada... Y luego se extrañan si no les cuentan lo que te pasa! Como voy a contarlo? Si en verdad le da absolutamente igual lo que me pase... Y una vez más vale más mentir y hacer ver que estás bien, que contar la verdad.

'maddays!

Absurda realidad...

Absurda...Absurda realidad que no me deja vivir tranquila,  que me asfixia dejandome sin respiración, que me rodea en un mundo lleno de oscuridad. ¿Por que me pasa esto? Sinceramente no tengo ni idea, pero resulta tan frustrante verte en esta situación y que no puedas contar con nadie, que tenga que reprimir la angustia y el malestar que sientes delante de todos, que tengas que mentir a todo el mundo para esconder un secreto, tu pequeño secreto... Es muy doloroso sentirse así, y lo unico que quiero es parar de sentir ese punzante dolor en mi estomago, ese nudo en la garganta que no me deja respirar. Solo quiero volver a ser aquella niña despreocupada y ingenua, aquella niña sonriente que era feliz con pequeños detalles, solo quiero ser feliz como lo era antes...

'maddays!

Un dia soleado que sobresale de una tormenta!

Hoy es uno de esos pocos días en los que me siento bien conmigo misma. Hoy, después de mucho tiempo, he ido el día entero al instituto, sin faltar a ni una hora. Aunque al despertarme he sentido unas ganas irremediables de quedarme en la cama, he hecho un esfuerzo y  me he levantado. Al ir hacia el instituto, en mi estomago ha brotado aquella sensación de angustia y dolor, que me es tan conocida ultimamente, pero al pasar las horas se ha extinguido, dejandome disfrutar de un día normal y corriente.
Me siento orgullosa de mi misma, al haver hecho este gran esfuerzo! Aun que me cueste creerlo, se que si me lo propongo puedo llegar a suparar todo esto, solo tengo que proponermelo...

'maddays!

awkward.

Un día más en mi asquerosa vida, un día más en el que quiero huir, un día más en el que quiero ser libre.. ¿Es que no hay ninguna manera de que sea feliz? ¿Acaso voy a estar siempre así? Día tras día me pregunto las mismas cosas y nunca encuentro una respuesta para ellas. En este mundo lleno de oscuridad, me resulta imposible encontrar un pequeño rayo de luz que me guíe hasta encontrar la salida, hasta encontrar la autentica felicidad.
Sí, me siento patetica. Nunca estoy agusto conmigo misma y parece ser que eso nadie lo entiende. No entienden el porqué de mis inseguridades, de mi estado de animo "depresivo", de mis complejos... Que nadie te comprenda aun hace que todo esto sea peor, es una mierda. Me siento sola y vacía, y no puedo contarselo a nadie, me miro al espejo y no me gusto, quiero hacer mil cosas y no hago ninguna por miedo a fracasar en ellas, me encierro en mi habitación aislada de todo el mundo para que nadie me vea llorar, delante de todos finjo estar feliz y que todo me va genial cuando por dentro estoy destrozada, sonrio por no llorar y sobretodo me hincho a comer porquerias cuando me dan "bajones" o ataques de ansiedad. En momentos así,lo unico que quiero es desaparecer...

 

- I need to smoke, I need to smoke a joint!!!!

'maddays!

Un gran día...

Bueno llevo un par de días sin escribir en el blog, así que hay muchas cosas que contar. Para empezar, me dieron las notas hará una semana y efectivamente, me han quedado tres. Catalan, castellano y filosofía,  las demás asignaturas aprobadas con un cinco... Pero bueno me he propuesto centrarme en los estudios, y aver si puedo cumplirlo... Me gustaría poder hacerlo, poder ir todos los días al instituto, sentirme bien conmigo misma, buenas notas, me gustaría tanto...Enfin, después me diagnosticaron colesterol, así que durante una semana han desaparecido las pastas, palomitas, helados y cualquier porqueria que pudiese comer. Tambien me han dado varios bajones, me he sentido sola y vacía otra vez, y el no poder comer cuando me daba un ataque de ansiedad lo ha empeorado bastante. Después pequeños piques con César, porque me da la sensación de que nno quiere salir con mis amigos, y a veces me da la sensación que ni conmigo. Siempre esta muy ocupado o demasiado cansado... Pero bueno, son enfados que se pasan al momento.

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Enfin todo cambio antes de ayer, el día de mi aniversario. Dieciocho años ya... La verdad es que fue el mejor cumpleaños de mi vida.  Lo celebre con mi familia y con mis amigos, con las personas que más quiero en este mundo. Mi madre preparó una comida con los padres de César, era la primera vez que se veian, así que imaginaros como estaba de nerviosa, pero luego poco a poco se fue tranquilizando la cosa y alfinal salío perfecta. Después lo celebre con mis amigos, a las doce en punto me sacaron dos pasteles y sople las velas. Al día siguiente, nos fuimos de fiesta por marina. La verdad es que hacía muchisimo que no me lo pasaba así de bien, me encanto... Por cierto, me regalaron una canon EOS 1100D, un libro de fotografía, unos pantalones, una postal enorme llena de felicitaciones, una cajita con un pergamino, el cual era una carta de mi madre, y una preciosa piedra rosa en forma de corazón, la cual lleva un "t'estimo" escrito por mi madre detrás. Estuve llorando un buen rato, mientras abria todos los regalos.

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Después de mi cumpleaños me siento mejor conmigo misma y tengo la esperanza de poder cumplir con mis metas en lo que queda de curso. Tengo que aprobar y pasar de curso, quiero aprobar! Pero a veces todo se hace tan complicado, aparece un pequeño problema y de lo más hondo de mi mente vuelven las inseguridades, el miedo y sobretodo ese sentimiento de tristeza y vacío, esa oscuridad que me envuelve en ella, esa soledad que me rodea.. Por eso intento pensar positivamente. Si pienso positivamente todo irá bien, seguro. Tengo que controlar mis ataques de ansiedad, ya que ahora con esto del colesterol no puedo comer a todas horas. Es más, tengo que empezar a controlar esas pequeñas preocupaciones que invaden mi mente, y no me dejan vivir como una chica normal y corriente. Tengo que superarlos! Enfin, mañana es el ultimo día de la semana santa, así que seguramente haré demasiado el vago. Tengo que aprovechar mis ultimas horas de relax, porque luego tendré que ponerme las pilas en los estudios y no tendre mucho tiempo para relajarme.Así que voy aprovechar al maximo todo momento!


- The pink stone, my amulet forever!

'maddays!

Un cuento de hadas que no va a ninguna parte...

Hoy es un día como otro, lleno de tristeza y soledad...Otra vez vuelven los gritos, el malhumor y la sensación de estar completamente destrozada por dentro. Y lo unico que necesito es poder sonreir, lo unico que quiero es poder olvidar la infelicidad que siento ahora mismo y ser feliz. Por una vez quiero ser feliz y poder disfrutar de las pequeñas cosas, poder sonreir y estar alegre en todo momento. Pero no es así...Falta un día para mi cumpleaños, 18 años... Llevo toda mi vida esperando este día, pensaba que cuando llegasé estaría genial y sería feliz de sentirme libre. Pero a un día de ello, no me siento ni por asomo así.
 Dicen que nosotros mismos cojemos las riendas de nuestra vida, nuestra historia y que poco a poco vamos escribiendo en ella capitulos. No creais que es como un cuento de hadas donde todo sale perfecto, porque en absoluto es así. Sí, en mi cuento de hadas me siento completamente sola y vacía, mi novio nunca quiere salir porque está demasiado cansado para ello, no hay mucha diversión más bien es todo aburrido, tengo un complejo enorme conmigo misma, y tengo miedo al fracaso, tanto miedo que muchos días me quedo encerrada en casa...

-Yes, my life is a big shit. I hate it!

'maddays!

 - Si empieza siendo un mal día, acaba siendo un mal día!

'maddays!

Mil momentos más a tu lado por vivir..

-Porque tener una amiga con quien compartir tus locuras y cada instante de tu vida no tiene precio. 

 Mil momentos inmortalizados en fotografias, mil sonrisas sacadas de nuestros labios, mil recuerdos que nunca quedarán en el olvido, mil situaciones que recordaremos y una amistad que estará en el fondo de nuestro corazón para siempre. Pero lo bueno esque esto no acaba aquí, aún quedan muchisimas cosas por vivir, más momentos para inmortalizar en nuestro album fotografico y más sonrisas que sacarnos la una a la otra.

hhEER!♥

Ets la millor persona que hi pot haver, ets massa gran!

Per això, no deixis que res ni ningú no et deixi ser feliç.

Ja que t'ho mereixes, ja que ho necessites!

t'estimo massa bebi!♥

 'maddays!

Unusual.

C.Suñén photographies

 
"A veces por ser uno diferente, 

lo etiquetan de raro"

 ' maddays!