Hoy ha sido un día horrible, demasiado horrible... Después de estar varios días bien, llenos de felicidad, he vuelto a sentirme mal, he vuelto a mis días "depresivos". Siempre es lo mismo, dos días de felicidad y otra vez a hundirse en ese mundo de oscuridad, dos días en que crees que todo esta bien y de repente te das cuenta de que no es así, en que nunca has estado del todo bien. ¿A quién quiero engañar? Si no me engaño ni a mí misma.... Me escondo tras una mascara, hago que todo va bien, que soy feliz, cuando en mi interior me siento desgraciada, cuando mi interior esta destrozado, cuando no soy nadie....
No he aguantado más, llebaba ya semanas aguantando mis ganas de llorar y hoy he explotado, A la mínima que me decian algo me ponia a llorar... Y eso es lo que más me jode, mis padres y mi novio estaban delante, y se han pensado que tenía que ver con ellos. Mi novio sé piensa que no estoy bien con él y que ha hecho algo mal. Cuando me lo ha dicho se me ha roto el corazón, porque él no ha hecho nada, él siempre está ahí. Pero esque no se lo puedo contar.... He intentado hablar con él, pero hay algo dentro de mi que no me deja hacerlo. No, no puedo.... A más, creo que no lo entendería porque otras veces que me ha pasado lo mismo sé lo he contado y no lo ha entendido. Y mis padres.... Parece que no sé den cuenta. Llevo todo el día llorando y ellos hacen como si nada, no le dan importancia...
¿Como decirles que me siento sola y vacía?¿Como decirles que no me gusto, que no me siento comoda conmigo misma? ¿Como se le puede decir eso, a las personas que más quieres? No, no se puede... por eso me escondo tras una mascara de felicidad y hago que todo esta bien.
-I disgust myself, I hate it!
'maddays!
Hoy he conseguido ir al instituto, después de una semana sin ir... Al principio tenía miedo y sentía aquella angustia en el estomago, como todos los días ultimamente. Me ha dado la sensación de que me iba a desmayar. Solo quería salir corriendo de allí, quería huir, quería llegar a casa y esconderme debajo de las sabanas de mi cama, necesitaba hacerlo pero no lo he hecho. He aguantado como he podido el resto de la mañana, aún que no me ha sido facil. Durante la mañana me he ido entristeciendo ya que me han dicho una serie de cosas que me han ido hundiendo poco a poco.... Una materia suspendida, un examen suspendido, un dossier con la nota más baja de lo que estoy acostumbrada, un examen dificil de hacer, etc.Y para acabar de hundirme el miercoles es la avaluación y seguramente el viernes ya tendre las notas. Creo que como mínimo me quedarán tres y como máximo cinco. No sé ya llevo varias semanas dandole vueltas... La gente de mi alrededor dice que después de todo lo que he pasado voy mejorando, que estoy en bachillerato y se supone que es dificil y yo me lo estoy sacando sin apenas estudiar y faltando muchos días. Por todo lo que he faltado que solo me quedan tres o así está muy bien, o almenos eso dicen. Yo, por mucho que me digan eso, sigo dandole vueltas... ¿Acaso no podré ser algún día una chica normal? ¿Acaso no habrá un día en que pueda aprobar todo?
Solo llegar a su casa nos hemos peleado y toda esa fantastica mañana que he tenido, ha perdido todo el sentido que tenía, Empezado a notar ese dolor penetrante en el estomago, esa angustia ha brotado desde lo más hondo de él hasta llegar a formarse un nudo en mi garganta. El cual no me ha dejado respirar ni formular ninguna palabra. Así que ya me veis llorando durante todo el día, me he sentido destrozada porque solo me faltaba esto, solo me faltaba que nos peleasemos....
No he aguantado más, llebaba ya semanas aguantando mis ganas de llorar y hoy he explotado, A la mínima que me decian algo me ponia a llorar... Y eso es lo que más me jode, mis padres y mi novio estaban delante, y se han pensado que tenía que ver con ellos. Mi novio sé piensa que no estoy bien con él y que ha hecho algo mal. Cuando me lo ha dicho se me ha roto el corazón, porque él no ha hecho nada, él siempre está ahí. Pero esque no se lo puedo contar.... He intentado hablar con él, pero hay algo dentro de mi que no me deja hacerlo. No, no puedo.... A más, creo que no lo entendería porque otras veces que me ha pasado lo mismo sé lo he contado y no lo ha entendido. Y mis padres.... Parece que no sé den cuenta. Llevo todo el día llorando y ellos hacen como si nada, no le dan importancia...
