Una larga histotia...

Son las tres de la mañana, y ya hace mas de tres horas y media que estoy llorando desconsoladamente escondida entre las sabanas. ¿Que hago? Llevo días pensando sobre que hacer con todo esto. Ya hace un tiempo que solo hago que estar mal, triste. Y eso me impide centrarme en los estudios, por más que quiera no puedo concentrarme, por más que quiera no puedo estudiar, por más que quiera no puedo hacer los deberes. Esque no puedo ni ir al instituto, de verdad lo he intentado y hay algo en mi que me lo impide,no consigo ir más de dos días seguidos... Por no hablar que ya tengo el curso perdido, ¿que faltaran dos semanas? En dos semanas es imposible recuperar todo un curso.. Estoy pensando en dejarlo y tal vez el año que viene ya este bien para sacarme el bachillerato, pero ahora mismo no puedo.. Necesito hablar con mi madre o con alguien que me aconseje, necesito que me ayuden porque yo sola con esto no puedo, pero no se como hablarlo, nose como pedir ayuda... Llevo metida en esto unos tres años, y al empezar el curso todo iba bien y mi autoestima era alto, los sintomas de depresión se habían esfumado, pero a mediados de curso volví a caer en ese agujero negro y desde entonces todo va de mal en peor. Mi autoestima cada vez es más bajo y puede que ya ni exista, mis esperanzas de un buen futuro son nulas y mi cuerpo siente el malestar de la angustia día tras día. ¿Como se puede vivir así? ¿Va a ser toda mi vida así? Las mismas preguntas de siempre y después de tanto tiempo aun no he hayado ninguna respuesta. ¿Estoy loca? Llega un momento en el que empiezas a pensar que si, en el que crees que esos ataques de ansiedad y su forma de calmarlos mediante el dolor son sintomas de la locura. ¿Pero que culpa tengo yo de que me den estas "neuras"? ¿Que culpa tengo yo de que solo consigo calmarme si me hago daño? ¿Que culpa tengo que el hacerme daño, el causarme dolor ami misma me relaje? No puedo evitarlo... Ese es my más oscuro secreto, que pocos saben de él. Intento no volver a caer en aquello, ya que hace tiempo que lo dejé atrás. Pero cada vez me cuesta màs... Vienen a mi miles de recuerdos sobre mi pequeño secreto. Recuerdo que no sentía dolor, al contrario a medida que los cortes se iban abriendo me sentía mejor, era como si aquello me tranquilizase, me relajase.. I no ke daba cuenta de lo que hacía hasta que ya había terminado, entonces empezaba la repulsión, la rabia y el odio hacia ti misma. I dia tras dia intentando esconder esos cortes para que nadie los viese ya que la simple idea de que alquien se enterase me produccia vergüenza, me avergonzaba.. I tiempo después ya solo quedan cicatrizes, pero aun así sigo avergonzandome de esas marcas y sigo escondiendolas, ya que siempre que las veo invaden mi mente todos estos recuerdos. Resulta dificil superar una cosa, y más cuando llevas años y años intentandolo.

#maddays.