Junto a él.

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Cuando estaba con él se sentía como nunca. Al sentir el roce de su piel contra la suya, en su estomago podia notar el revoloteo de unas mariposas y como se le erizaba la piel. Cuando estaban abrazados, el tiempo sé paraba dejandoles una eternidad para los dos. En un universo paralelo, donde sólo existían ellos. Un mundo lleno de amor y alegría, un mundo perfecto junto a él.

#maddays.

Tres momentos diferentes y una misma sensación.

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Once y media de la mañana. Estoy en el instituto, y un día más me siento mal. Más bien estoy destrozada por dentro y con unas ganas terribles de llorar. Pero soy fuerte, así que no voy a derramar ninguna lagrima. Sentada en el banco de siempre del parque de siempre, pienso en todo lo que me está pensando, en que puedo hacer para cambiarlo, pero no sé me ocurre nada.

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Cuatro y media de la tarde. Sigo sintiendome mal, peor aún. En mi interior, todo es un caos. Estoy cabreada y destrozada. Aún sigo teniendo ganas de llorar, pero intento ser fuerte. Intento seguir sin llorar aunque no creo que aguante mucho más, noto el picor en los ojos i al hablar no puedo evitar tartamudear.
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Una de la madrugada. En efecto, he llorado. Todo esto me sobrepasa y nose como salir de este túnel. Sigo sintiendome mal, pero conmigo misma.. Intento esforzarme por encontrar una distracción, pero siempre vienen los problemas a mi. No sé como me lo hago, pero últimamente son todo problemas y eso es muy frustrante. Además, al no tener a quién contarselo, con quién desahogarme todo esto jode más. I mi run-run sigue ahí, dando vueltas en mi cabeza...

-Tres momentos del día y la misma sensación. Y a medida que van pasando las horas va aumentando.

#maddays.

Tener un hermano no tiene precio.

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Sonó el timbre y desapareció el silencio. Los pasillos se llenaron de niños que no paraban de chillar y correr. Nana siguió caminando. Parecía mentira, la de veces que había pasado por esos pasillos y nunca se había sentido así, nunca había deseado tanto ser invisible, que nadie pudiese verla. Nana se sentía perdida, era como si no estuviese allí de verdad y no sabía hacia donde ir. 
Entre la multitud siguió andando mientras se fijaba en las caras de todas esas personas que pasaban por delante suyo. Todos le miraban diferente a como lo habían hecho siempre, todos le echaban miradas de despreció y repulsión, como si fuese un bicho raro. Nana a medida que iba avanzando por el pasillo se sentía peor. En su estomago empezaba a brotar ese dolor intenso de siempre y a cada paso que daba su respiración se iba acelerando. Le picaban los ojos de aguantarse las lagrimas. Pero decidió ser fuerte y no mostrarlas en publico, así que no derramó ninguna lagrima. De repente, notó unos golpecitos en la espalda. Al girarse pudo verle. Sin duda era él, era imposible no acordarse de esa fantástica sonrisa y esos preciosos ojos verdes. Él, era el único que no le miraba con despreció. Él, era el único que le sonreía y se alegraba de verla.

-Heyy- le dijo sin ganas.
- Joder hermanita, ¿si que estamos bordes no?- Así es como la llamaba desde segundo de primaria. Siempre habían sido amigos, hasta puede que mejores amigos. Él siempre la había considerado su hermana. 
- Puede ser porque todo el mundo me mira mal...- dijo Nana con toda la rabia del mundo.
- ¿Todo el mundo?¿Y que hay de mi?¿Acaso te miro yo así? ¿Verdad que no? Es más, nadie de aquí te conoce como yo te conozco enana. Nadie sabe lo perfecta que eres y lo maravilloso que es estar a tu lado. Nadie sabe como sacarte esa preciosa y fantástica sonrisa. Excepto yo. Eso es lo que te tendría que importar, que yo estoy a tu lado y que pase lo que pase no te voy a dejar. Así que ahora, vas a pasar por este pasillo con la cabeza bien alta y no te va a importar nada. Ni que te miren con desprecio, ni nada. Vas a ser fuerte, y yo voy a estar a tu lado.


Eros le cogió de la mano y le dedicó una sonrisa. Una de esas sonrisas que dicen "Tranquila, estoy junto a ti y no permitiré que te pase nada". Nana respiró hondo y empezó a caminar por aquel largo pasillo por el que había venido antes. Pero esa vez  no se sintió como en la anterior. Se sentía fuerte, valiente y sabía que podía comerse el mundo si ella quería. Solo porque él le estaba cogiendo de la mano, porque al lado de su "hermanito" se sentía fuerte.


#maddays.

Rabia.

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Y la rabia sale de lo más profundo de mi interior... Intento no dejarla salir, pero no consigo controlarme del todo. Estoy inquieta e irritada. Necesito relajarme, necesito olvidarme de todo, pero por más que lo intente las imágenes ya están en mi mente. Se repiten una y otra vez, y yo cada vez me enfurezco más. ¿Que puedo hacer para que desaparezca toda esta rabia? ¿Que consigue que me relaje? Fumar. Necesito fumar. Solo una calada, solo necesito eso así que busco un puñetero cigarro. Necesito un cigarro como sea, pero el paquete esta vacío... Busco y busco por toda la casa hasta encontrar uno. Sé que no tendría que fumar, pero lo necesito tanto en estos momentos... Así que enciendo el cigarrillo y a medida que se va consumiendo, mi rabia va  desapareciendo.

#maddays.

Un món inexistent.

Les hores van passant, un dia més que s'acava, un dia més perdut que sumar a la llista. I poc a poc, la llista es va omplint.. I segueixo sense saber que fer, sense trobar cap solució a tot això. M'agradaria despertar-me d'aquest malson on tot es foscor. Poder trobar un raig de llum que em guiï per la penombra fins a una sortida, però no se per que m'encanyo. Porto tant de temps tancada en aquest món, tant de temps lligada a la tristesa que no me'n recordo del que se sent quan gaudeixes dels petits moments. Vull alliberar-me, vull descobrir aquest món del que tothom parla. Un món ple de colors vius,  on pots saltar i corre sense importarte el que pensaràn els demés, on pots cridar ven alt que ningú t'esbroncarà per fer-ho, on pots ser tu mateixa i deixar d'ocultar-te en una máscara, on pots riure fins agafar mal de panxa,  on pots ser feliç... Vull saber més, vull saber com evadir-me entre els meus pensamens sense cap preocupació, vull saber com fugir dels problemes, com afrontar totes aquestes pors que no em deixen tirar endavant. I tot això, passa en aquest absurd món, aquest món inexistent.

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- Lluita per tot el que vols, però mai oblidis lluitar per ser feliç en aquest món inexistent.


#maddays.

Y vuelvo a caer...

- Depressió major: Quan els psicòlegs parlen de depressió major no descriuen la tristesa de les persones davant de les decepcions de la vida. Les persones deprimides experimenten els mateixos sentiments però a un nivell molt més sever: se senten soles, sense valor, inútils, sense cap esperança cap al futur. A més aquests sentiments poden durar mesos i fins i tot anys sencers. Tenen freqüents irrupcions de plor i moltes presenten pertorbacions de son. 


Prova per a la depressió:
1. Em sento dissortat, melancòlic i trist.
2. No gaudeixo de les coses de lesque solia gaudir.
3. Sento que els altres estarien millor si jo morís.
4. Tinc la sensació de no ser útil ni necessari.
5. He notat que estic perdent pes.
6. Tinc problemes per a dormir a la nit.
7. Estic intranquil i no puc romandre quiet.
8. La meva ment no està tan lúcida com solia estar.
9. Em canso sense cap raó.
10. Em sento desesperançat de cap al futur.

*Qualificaió: Si està d'acord almenys en 5 de les afirmacion, si ha tingut aquests símptomes almenys durant dues setmanes, es recomana ajuda professional. Si respon sí al número 3, ha d'obtenir ajuda immediatament.

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Y esto es lo que me pasa desde hace tres años.¿Porque sigo así? ¿Porque sigue pasandome esto? ¿Acaso nunca me voy a curar? Las mismas preguntas de siempre y todavía ninguna respuesta. Cada día lo mismo,  cada día las mismas sensaciones, cada día la misma frustracion y no puedo hacer nada. No sé que hacer, no sé como superar esto.. Sólo hago que intentar e intentar salir de este circulo, pero como siempre nunca lo consigo, siempre vuelvo a caer...


- I hate it! 


#maddays.

Repulsión.

El plato esta en la mesa. Y lo único que se pasa por mi mente es "Que asco!". No puedo evitarlo, mi estomago poco a poco se va cerrando, poco a poco el hambre va desapareciendo y lo único en que puedo pensar es en la repulsión que invade mi cuerpo. Asco, eso es lo que siento. Asco, por el plato encima de la mesa, asco por todas aquellas porquerías que me he comido esta misma tarde, asco hacía mi, hacía mi cuerpo. Y una vez más mintiendo para poder escabullirme de la cena, una vez más sin comer. Lo único que quiero es meterme en mi cama, esconderme entre las sabanas y derramar lagrimas. Y una vez más, un buen día se ha convertido en uno de malo por el simple hecho de haberme pegado un atracón de comida, todo por comer.


#maddays. 

Una vida llena de tonos grises.

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Clase de psicología. El profesor habla y habla y no consigo quedarme con nada de la explicación. Solo consigo atrapar algunas palabras: ansiedad,  angustia, tristeza, frustración, despreció, soledad, estrés, miedo, asco, rabia... Todas esas palabras vagan por mi mente durante toda la hora. Sí, las conozco bien, demasiado bien. Todas estas palabras forman parte de mi vida desde hace años. Mi día a día gira alrededor de estas sensaciones y emociones, que me atrapan en un mundo de oscuridad. Un mundo lleno de días grises donde no puedo evitar que broten las lagrimas y recorran mis mejillas, donde siento ese dolor intenso en la boca del estomago que no me deja ni respirar, donde me dan ataques de ansiedad hasta perder el control, donde me hinchó a comer o a fumar para distraerme, para poder tranquilizarme, para poder parar esos ataques y lo único que consigo es darme asco a mi misma, donde me siento desgraciada, donde tengo miedo de todo y nada a la vez, donde siento ese inmenso vacío en mi interior, donde mi frustración es cada vez más grande debido al estrés, donde la soledad y la tristeza son mis compañeras, donde todo esto esta acabando conmigo. Así es como me siento, así es mi mundo, un mundo lleno de oscuridad. Intento ocultar con una mascara esa tristeza que siento, intento ocultar mi "pequeño secreto" a todo el mundo mediante una sonrisa y un "todo va bien". Algunos llegan a creérselo. Otros saben que miento e intentan ayudarme, pero no consiguen entenderme del todo. No entienden porque me siento sola y vacía si ellos están allí, junto a mi. Por eso quiero conseguir salir adelante, dejar todo esto atrás, para poder disfrutar de la vida, para poder disfrutar cada momento de los que estoy con ellos, para poder ser feliz junto a ellos.

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Hoy no es un día cualquiera, hoy  es el primer día de mi nueva vida. Aquella en la que voy a luchar para salir adelante, para tener un futuro mejor, para dejar esa tristeza atrás y empezar a ser feliz. Uno de esos pocos días en los que me he levantado bien, donde la angustia y la tristeza han desaparecido. Hoy por primera vez en mucho tiempo, me he levantado sin ninguna clase de problema y con unas ganas terribles de ir al instituto. Por fin he podido ir un día entero. Así que es uno de esos pocos días en los que me siento orgullosa de mi misma, en los que estoy contenta por haber conseguido superar este pequeño obstáculo, en los que me siento bien, feliz... Solo quiero seguir el resto de días con la misma fuerza de voluntad que tengo en este momento.

#maddays. 

Anhelos.

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Escuchar viejas canciones y que de lo más hondo de tu mente resurjan miles de sentimientos, miles de sensaciones haciéndote recordar todo aquello que pasaste, todos aquellos bonitos momentos que te hacían sonreír, que te hacían ser feliz. Aquellos días soleados de verano, donde la única preocupación era poder verle, donde jugábais a ver quien aguantaba más sin besar al otro, donde os pasabais noches y noches en vela, hablando de todo y nada a la vez. Anhelas todos aquellos momentos, en los que te alegraba el día con solo decirte "estas preciosa", te encandilaba con aquellas palabras y con su bonita sonrisa. Querías que nunca se acabaran esas risas, esas conversaciones hasta altas horas de la madrugada, esas caricias, esos besos... Que durasen para siempre, pero como todo, siempre llegas al final  del túnel y él se quedó por el camino. Una vez más, al escuchar una canción antigua recuerdas todo aquello y piensas en porque no habéis podido seguir siendo amigos, en como habéis dejado que todos esos momentos quedasen en el olvido.


#maddays.

Una nueva vida.

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Hoy me he dado cuenta que estar siempre quejándote no sirve de nada. Estar pensando siempre en todo aquello que te falta, en todo aquello que querrías tener, no es bueno. Nada bueno. Lo único que consigues es desgraciarte a ti misma, pensar que no eres feliz porque no tienes nada de lo que te gustaría, porque nada es como tu querrías y dejas a un lado la realidad, esa que a ti te parece absurda. Pero no tiene nada de absurda, ya que en ella tienes muchas cosas que ya ni prestas atención, que no das importancia. En esa realidad, tienes a una familia que te apolla en todo momento y por encima de todo lo único que quieren es verte feliz, a unos extraordinarios amigos que siempre están allí para hacerte sonreír y para hacerte ver lo divertida que es la vida junto a ellos, y a un magnifico novio que haría cualquier cosa por ti y que lo único que quiere es que luches por ser feliz, que luches por ser feliz junto a él...

Y es que a veces, deseamos tantas cosas que no tenemos, que olvidamos las que tenemos. Olvidamos la verdadera razón por la que vivir, por la que nos levantarnos cada mañana, por la que luchamos día tras día, que es ser feliz i vivir la vida junto a tus seres queridos. Por eso, quiero dejar este mundo lleno de oscuridad, quiero salir de este pozo sin fondo en el que llevo ya varios años metida, quiero dejar de pensar en todo aquello que no tengo. Y poder empezar a disfrutar de la vida, para aprovechar al máximo cada momento y pasarlos junto a ellos. Porque ellos son la verdadera razón por la que yo sigo luchando.

#maddays.